29 July
Будучи чем-то положительным, тяжело слышать о своих недостатках.
Когда всё, чем заняты твои мозги, есть переваривание ситуаций, возможного исхода, какое-то частичное изменение мнений, фраз, домыслов. Изменяется опыт и то, что он с собой несёт, а трезво оценить это не хватает сил, возможностей, желания, да чего угодно, но не хватает.
Бросаться в пыль, чтобы нажраться её, будто моль, дожирающая старый полушубок.
Это сложно, трудно, нереально, непереваримо и в принципе чуждо.
Говорить, показывать, обсуждать. Всё есть так, как есть. Иногда действительно невозможно переключиться вдруг на нечто, потому что это "нечто" достаточно эфемерное.
Переключиться на несуществующий канал крайне тяжело, как бы ты не мечтал, думал, желал, плакал и молил.
Переключаться не на что, не на кого, да и дело абсолютно в желании.

Если не хочется жить, то сложно это вдруг слепить из теста, даже если ты херов владелец фабрики, выпускающей брикеты смеси муки и воды.

В голове камыши. В жизни камыши.
Чувствую себя болотом.
0
9 July
Жду начала своего рабочего дня и безумно желаю попасть домой, взять ноутбук и под музыку накатать сюда длинный пост.
Мне ужасно. Внутри.
0
Слишком много людей в моей жизни. Слишком много общения, разговоров, мыслей.
Я устала.
Хочу быть одна, чаще, чем могу быть сейчас, чаще, чем вообще либо.
Наверное, это ужасное желание.
Сложно отделаться от мыслей, что люди общаются со мной из-за чего-то, что я в себе не вижу сама. Мне не ясно много, не видно много.
Зачем. Зачем. Зачем.
0
3 June
Привезли деньги за работу на дому, забрали документы, а по пути заскочили в кфс за кофе для меня любимой.
Приятно:)
0
27 May

каштан на блонд взялся чёрным.
класс.

0
26 May
во мне 1 кг клубники. сейчас помру.
0
23 May
Недавно заметила, что кусаю костяшки пальцев. Причем не застукала себя за этим, а только увидела следы зубов. Через какое-то время в себя стала приходить во время всего этого.
Нервы что ли.
0
22 May
Замужество - опасная штука, как по мне.
Мои отношения, которые чуть не закончились свадьбой, я прервала как-то особенно ловко. И вовремя. Тотальный контроль, продолжавшийся около 5 лет, однажды просто мне надоел. В своё оправдание, конечно, скажу, что всё сопровождалось моими воплями и истериками на тему "мужик, да хорош уже"; постоянными мыслями, что надоем ему криками и он успокоится. Потом всё же пришло осознание, что ничего не изменится, а нервы свои трепать я больше не дам. Дальше, безусловно, расставание, а спустя месяц соседка проболталась, что он пытался через нее узнать размер кольца и забрать меня ЗАМУЖ.

Этот ужас с вечным контролем, криками и ревностью закончился.

Начались новые отношения, а с ними и воскресли страхи насчет свадьбы. Нет, я не против этого всего, просто пока мне нужно пожить для себя. Я только лет 6-7 назад вышла из-под опеки родственников, а тут снова заползать под опеку и контроль мужа. Разница, конечно, есть. Но не суть.
Я не хочу перестать чувствовать свободу. Естественно, деспота и тирана в мужья искать не собираюсь (читай - чтобы свободу ограничивал), но какие-то "заборчики" установятся сами по себе.
Страшно.
Хотя, с другой стороны, если человек не понимает, что сейчас мне это не нужно, должен ли быть он в моей жизни?
0
15 May
это просто очень больно.
что хуже - не знаю.
осознать, что человек, которого ты звала лучшим другом, а он тебя в ответ, последняя мразь, не ставящая тебя ни во что
или
осознать, что ты хуево, супер-пупер хуево разбираешься в людях
кто бы мог подумать.
второе не огорчает. ничего не огорчает. больно только. очень больно.
0
22 February
где найти лопату таких размеров, чтобы разгрести дерьмо в своей жизни
0
Пост ни о чём
2:51
вставать очень рано, лениво слоняюсь по дому
Пытаюсь спать, но в ушах ощущение застрявшей ваты и ужасная пульсация.
За кровать завалилась спальная-обнимательная подушка-кот, которую мне подарили, а доставать очень впадлу, откровенно говоря.
Да и смысла нет, так как заснуть этой ночью не получится.
Готовила своим котятам торт. Им понравилось, благодарили. Съела кусочек на пробу - обкидало пятнами, хожу чешусь.
Обострения аллергии - такая себе прелесть. Особенно тогда, когда ты вдруг решила попробовать такос.
За последнее больше всего обидно.
0
7 February
ужасающая головная боль, жар и вынужденный спуск в метро.
гул поездов отдается чуть ли не в пятках. мозги уплывают, уносятся, у х о д я т.
с каждым днем все страшнее. с каждым измерением температуры. с каждой каплей крови из носа. с каждым ударом внутри головы. с каждым моментом вдруг появившейся слабости в теле.
организм переключается. ночью бодрость, а днем - сон.
я понимаю, что все дурно. прекрасно понимаю. но что мне делать-то с этим пониманием - не знаю. на рынок что ли вынести продать, обменять на что-то или вовсе выкинуть.
мне просто страшно. очень страшно. но я слишком привыкла жалеть себя и рыдать, чтобы что-то менять.
делиться этим не хочется с близкими. смысла никакого. утираю кровь из-под носа и прячу вату перед приходом моего-самого-самого.
видит мое состояние. ругает за шутки про гробы.
эх, милый, знал бы ты, как я все-таки рада.

0
11 January
кажется, я проморгала очень важное собрание.
0
12 October
идти в зал через 20 минут, а я обожран, зол да и на улице дождь.
кто придумал заниматься спортом 2 раза в неделю(
0
9 October
перешла в режим экономии.
докурила последние 2 сиги, больше не покупала.
вместо дорогущего кофе купила цикорий по акции.
ух зоживьом!
на самом деле, деньги в основном каким-то образом спускаются не на это все, а на еду.
лежу и лениво потягиваю цикорий с молоком и с/з под "two door cinema club". дела упрямо не хотят делаться.
0