27 April
В голове что-то щелкнуло.
Если люди не рады твоему появлению в их жизни, то нхй надо, господа.
И стало так проще, легче, понятнее, интереснее.
Сейчас я провожу гораздо больше времени с человеком, который меня понимает. А я его. И это многого стоило мне. Многих страданий, огромной пустоты, попыток столь глупых, о которых говорить вовсе не хочется.
Он стоит той пропасти, что я пережила недавно. Он стоит того, что мое отчаяние затопило меня, меня и еще раз меня.
Мы обсуждали тихий омут с чертями. Пришли к выводу, что мой омут настолько тихий, что затопил уже несколько поколений чертей, что в омуте ил на иле, кости чертей на костях чертей. Это забавно, насколько мы неплохо слышим друг друга. Насколько каждый мой жест, моё движение, вздох сопровождается нужными словами, поступками.
Шутками.
Всем.
А прошлый тот мудак просто рядом ходит все, одевается так, как мне нравится, о чем он знает, сука, но такой стиль почему-то принял только тогда, когда я прервала наше общение бесполезное и глупое (оскорбления, которые текли из наших ртов друг на друга, отнюдь не радовали меня, в первую очередь потому, что я не люблю сама порождать негатив).
Зато я со своим космическим человеком смотрю фильмы, отдыхаю и круто время провожу.
Нахуй тебя, смазливый, у меня есть сокровище.
Ходи дальше в своих отвратительно-прекрасных костюмах (на мужчинах брюки, а если еще и с рубашкой, смотрятся слишком хорошо, мне аж плохо, насколько это хорошо, гспд).
Залипать-то на тебя мне никто не мешает)))))))))))))))))))))))))))))))))))
0
Ты кладешь голову мне на колени, мы шутим, улыбаемся, флиртуем. Я закрываю ладонями лампу, чтобы она не светила тебе в глаза, а ты кричишь, что нереально меня обожаешь. Говоришь, что мышцы не выдержат так долго, но ошибаешься, и затем, чтобы дать моим рукам отдохнуть, кладешь их себе на глаза.
По-детски будто кусаю тебя за ухо, стараясь разозлить, а ты глухо просишь повторить.
Ухмыляюсь, повторяю, смеюсь, слышу твое глупо обиженное "чего?".
Я курю, ты смотришь, пристально, улыбаешься, в темноте разглядываешь мое лицо, напоминаешь о сегодняшнем вечере, просишь бросить курить.
Умоляю уйти, потому что я замерзла, мне надо вернуться в комнату.
В ответ получаю тихое "пока, большое спасибо"
И ухожу
И тут до меня доходит, что ты скоро уедешь.
10 дней без тебя - утомительно. тоскливо. паршиво.
Ты прекрасный. Замечательный. Глупый.
Мы оба знаем, что нам просто хорошо друг с другом.
Пусть со стороны все это выглядит как отношения, влюбленность, любовь, симпатия.
Но оба мы знаем, что безумно очарованы друг другом. И обличать нашу близость в какие-то слова неразумно. Мы рядом, мы понимаем, мы дополняем.
Это главное.
Ты моё.
Я нашла своё!
0
17 April
Глупый, глупый мальчик.
Твоё внимание мне безумно льстит, ведь ты милый, приятный, интересный, умный, а нахождение рядом вызывает приливы нежности, благоговения и радости.
Но зачем ты зовешь меня гулять, проводишь много времени, постоянно находишься рядом?
Глупый, глупый, ГЛУПЫЙ!
Я не хочу, чтобы тебя снова поглотила та пучина, из которой ты только-только выбрался. Не хочу для тебя этих чувств, потому что знаю, как они на тебя влияют. Не разрушай себя, прошу, умоляю. С моей стороны очень эгоистично думать так, решать за тебя, но то, что ты обо мне думаешь, не совсем правда. Мои мысли тебя ошарашили и ослепили. Ты понял меня слишком превратно, отсюда и пошла вся эта канитель.
Пожалуйста, услышь меня. И перестань. Умоляю.
Ты слишком замечательный, чтобы чувствовать что-то ко мне. Ты слишком замечательный, чтобы тратить часть своей жизни на меня.
Я не достойна быть просто в твоих мыслях. Молчу о большем.
Глупый мальчик, хватит, не возвращайся.
0
1 April
Я БЫЛА ПРАВА, ГОСПОДИ.
0
31 March
ущерб.
0
28 March
я не знаю, зачем просыпаюсь. я не знаю, зачем засыпаю. дни проходят одинаково размеренно. тупо. никчемно.
нет целей, стремлений, желаний. плевать на условия, на все.
получаю по хребту за недоделанные эскизы, а в ответ только громко смеюсь, потому что, блять, больше делать нечего.
я не хочу ничего. не хочу двигать этими руками, делать что-то для этого тела, для этого мира да и вообще.
мне не хочется есть, не хочется пить, курить, видеть кого-то. похуй стало ровно на столько, что страшно.
пялюсь в монитор, не вижу ничего ровным счетом без очков/линз, печатаю, пишу, отвечаю кому-то даже толком не смотря на клавиатуру. ошибки? поебать. буквы плывут, а мне поебать.
мерзко быть мной, мерзко быть со мной.
печатаю это хуй знает зачем. раньше выливание мысленного дерьма куда-нибудь было оправдано тем, что помогало. становилось легче, проще, определялась проблема, загвоздка, а сейчас ничего. я пишу в пустоту, потому что сама не понимаю происходящего в моей голове. мне слишком пусто, чтобы говорить или делать. слишком пусто, чтобы понять эту непонятную дыру-пустоту-отсутствие.
я так не хотела быть собой долгое время, что выпала из себя же.
с чем боролись на то и напоролись, да?
тягучие мысли о том, что мне слишком никак. слишком пустынно, будто я на планете одна.
все, что у меня сейчас есть, так это думы-ДУМЫ-д у м ы, что я одно ебаное скопление вселенского одиночества и пустоты.
даже уже говорить ничего никому не хочется.
потому что бессмысленно.
перегорела?
наверное.
если бог есть, то он странный.
забери ты у меня, такой бестолковой, жизнь, отдай тому, кто хочет-любит жить.
что за ебаный садизм?
если бг и есть, то он определенно питается людскими страданиями, не иначе.
другой причины я не вижу.
сейчас допечатаю все это нахуй никому не нужное, даже мне самой в принципе, а потом пойду смотреть в потолок и нихуя не делать. вполне привлекательно, особенно если учесть, что даже фильм фоном поставить тошно.
я червяк. безвольный отвратительный червяк. какого, собственно, хуя у меня нет сил сдохнуть?
0
25 March
пустота внутри заставляет кричать, орать, молить о помощи.
стойко игнорирую порывы поймать кого-нибудь на улице и разрыдаться, уткнувшись лицом в плечо.
сделать так, конечно, безумно хочется. до одури. выть, жаловаться, какая я бедненькая-несчастненькая-грустненькая. а потом просто уйти и все.
мне хочется выть, кричать, орать.
если это поможет унять беспокойство, поможет затянуть не пойми откуда взявшиеся дыры, то да, я готова.
но ничего не изменится.
предпринятые попытки действовать подобным образом не приносили ни облегчения, ни тем более устранения такого дурацкого состояния.
хочу взять лопату и очистить себя от этой сажи, которая мешает дышать.
хотя бы тряпочкой смахнуть, чтобы временно глаза видели (читай: были силы дальше играть роль, блядь, человека).
мерзкое притворство высосало силы.
и я знаю, что это не конец.
может быть.
ведь сейчас я правда подумываю сдаться.
вчера этим мысли навязчивым червем жрали мозг. идея фикс. слишком свербило. и свербит. и болит. и давит.
я в шаге от осуществления.
и если раньше я пыталась себя убедить, то теперь смысла уже нет.
нет поводов передумывать. нет причин отвлекаться.
смотреть в его такие уставшие глаза и понимать, что он, наверное, будет сильно грустить на моих похоронах.
утирать дико уставшими руками изредка выступающие слезы, с которыми по немного будет выходить его тупая боль и тоска.
а может и нет.
и свербеть начало сильнее.
я даю себе убить себя же.
пока что только ментально.
сил на другое нет.
может, к лучшему.
а пока я уныло очищаю свой желудок, выпиваю таблетки, литр воды, готовлю отвар и планирую заняться чем-то псевдополезным.
затянула я с эскизами, но противная тяжесть внутри из-за огромного количества съеденного отвлекает от всего. мне хочется просто вырезать себя из себя.

0
надо направить все силы, чтобы пережить собственное нежелание жить. сложно. особенно, когда ты готов сдаться.
18 March
Вчера с одним из знакомых завязался интересный разговор. Он узнал, что я буду волонтером на кубке конфедераций. Возник вопрос "почему ты пошла туда? тебе нравится помогать?".
Если честно, то я задавала себе его очень часто, но узнала ответ только года 2 назад.
Человек из себя я обычный, ничего не представляющий, ничего не умеющий и абсолютно бестолковый. Искусство вгоняет меня в ужасную депрессию, а в другие сферы деятельности я не особо могу.
Что делать таким людям? Правильно. Помогать другим.
Ну, это я для себя так решила, конечно.
Мне все равно, чем заниматься в свободное время. Листать соц.сети я и так успеваю. А помимо всего такого, что делать-то? ПОМОГАТЬ!
Возможно, таким образом я стараюсь оправдать свою сучью натуру. Но. Я правда помогаю не ради благодарности или почестей.
Просто так у меня есть хоть маленькая, крошечная, мизерная причина жить.
Знакомьтесь, облегчатель жизнь - Ленор!
Но сейчас я, кажется, сломалась.
Эй, вы, куда сдать себя по гарантии?
0
вечный нытик и страдалец, которому не хватает внимания.
зарываться в мысли, воспоминания, события, кутаться в них, словно в тряпки, которые годны только для мусорного бака. складывать их, заботиться, рычать на всех, кто подходит ближе нужного.
страдать, болеть, плакать, грустить.
но продолжать защищать, что так дорого. а дорого ли? относительно.
столько поводов, причин выбраться из этой ямы.
казалось бы. сейчас эти вещи не значат ни капли.
смотрю в стену, не хочу ничего.
надо убежать, умчаться, улететь, уйти.
но от себя.

0
14 March
хочу на свидание, которого у меня никогда не было.
цветы, кино, а потом легкий перекус в кофейне.
лучше, чтобы это было утром.
и приятно-неприятное расставание с неловкими поцелуями.
можно и без них, конечно.
но с объятиями. крепкими. чтобы после них казалось, будто вторая встреча будет.
даже если и нет.
0
привет
стойкое ощущение, будто бывший нашел мой тлог.
если ты это читаешь, надеюсь, не обижаешься, что я зову тебя бывшим!
0
Хочу зачем-то описать свой сегодняшний день. Точнее, те переливы своего настроения, которые сопровождают меня с самого утра. И мысли. Чудовищное количество мыслей. Почему сегодня? А черт его.
Хотя, нет. Поводы были. Много поводов. Много предпосылок. Много воспоминаний. А последние, как оказалось, порождают в моей голове слишком много дум.

Утро. Умывание, маска. Кружка наспех сваренного (недоваренного) мерзкого кофе без молока и сах.зама. Можно начинать собираться.
Время еще раннее. Точно.
Не забыть стереть лак с ногтей. Быстро одеться, понять, что плащ не идет с накидкой. Есть 9 минут переодеться. Из набора кеды-толстовка перебираюсь в ботильоны-жакет. Браво.

Смотрю в зеркало, вижу себя, борюсь с желанием лечь под одеяло, закрыть окно плотными шторами и никогда ни с кем не контактировать. Больших усилий стоит выйти за пределы своего жилища и личного пространства.
Часов до 12 кое-как существую, периодически думая о том, что сигарет нет.
Хочется курить, выпить кофе и положить голову кому-нибудь на плечо, слушать музыку и молчать.
Ботильоны начинают причинять боль уже больной ноге (масло масляное). С непривычки хочется разуться.
Знакомый стреляет у кого-то для меня сигарету. Неизвестная мне марка. Ухмыляюсь, пытаюсь разглядеть надпись. Произношу вслух какую-то мысль об их элитности, не требующую продолжения или развития. "- у тебя взгляд сейчас, будто у Ленина на капитализм". Забавно. Снова ухмыляюсь.
Весь день сопровождается вопросом "где ты вчера была?". Избегаю. Хохочу, скалюсь, шучу. Не отвечаю. Стыдно. Стыдно ли? Вряд ли. Незачем. Не хочу выносить свои проблемы на всеобщее обозрение, поэтому знать кому-то помимо тлога не нужно. Думаю, это одна из причин, почему я еще не начала вниманиеблядствовать этим местом.

Ботильоны все еще делают больно. Сегодня надо забрать таблетки. Забегаю домой, переобуваюсь, пою знакомого аспирином. Таблетки. Таблетки. Он благородно согласился подвезти меня к месту встречи со знакомой, у которой я оставила свой рецепт на АД. Много раз до меня доносится "ты куда?". Не могу дать вразумительного ответа. Все, что произношу на эту тему, так это "надо, по делам". И улыбаюсь. Отвратительно. Настроение лежать дома, никуда не выходить.
Противно.
Противно.
Захожу в ТЦ, до встречи почти час. Захожу в уборную, очередной раз мою руки, долго сушу, поправляю волосы и иду к фудкорту. Кофе? Надоел. Надо залиться чем-то сладким, чтобы желудок отстал до вечера как минимум. О, "БК". Покупаю стакан, выпиваю 0,5л пепси лайт. Да, определенно, мне нравится.
Обхожу несколько этажей, прохожу раз 10 мимо парня-промоутера. Он задвигает какую-то длинную речь про кафе на 5 этаже. Забавно, что я попадала каждый раз на одну и ту же часть. Этот факт меня развеселил. Вышла на улицу стрельнуть сигарету, подышала воздухом и зашла обратно. Еще пол-литра пепси лайт. Жду свои таблетки. Еще пепси.

Звонок.

"Я на первом этаже тебя жду". Иду сначала за последней порцией газировки, от которой уже тошнит. Пью. Сладко. Холодно. Спускаюсь.
Снова слышу уже привычную фразу из рекламы какой-то забегаловки на 5 этаже. Последний эскалатор.
Без очков. Глазами ищу ее. Вижу. Стараюсь не смотреть. Больно. Даже, скорее, грустно, что все так. Прищуриваюсь, боковым взглядом замечаю, что она рассматривает меня и хмурится. Подхожу, вместо объятий и приветствий слышу почти загробное "почему такая измученная?". Стараюсь не подать вида. Отмахиваюсь. Получаю таблетки, снова вопросы. "Как дела?". А как могут быть дела? Я не пила их 2 года. И они мне, к сожалению, понадобились. Как у меня дела? Почему я такая измученная? Предлагаю пепси. Отказывается. Следуют такие рядовые вопросы типа че-как-куда-откуда-как на работе. Она отвечает, а на встречные я снова отмахиваюсь. Ей в метро. Мне в метро. Едем молча. Стою и думаю. Когда я к ней подходила, то не было ничего.
Раньше было. Я трепетала, когда только видела её. Нет, это были не любовные чувства. Просто мне нравился человек. У нас был схожий юмор. А потом я поняла, что не хочу этого общения. Вот так. Жаль, правда жаль. До этого было очень больно, зверски больно принимать эту реальность.
Я делаю последний глоток пепси лайт, которую она и приучила меня пить, а затем ее остановка. Она выходит. Иронично. Выходит из вагона и из моей жизни.
Думаю, это была наша последняя встреча. Я хочу в это верить. Еле улыбаюсь, когда она выходит. На её губах тоже застыла улыбка. По взгляду понимаю, что мои мысли о нашей заключительной беседе пронеслись и у нее в голове. И хорошо.
Пересадка на мою ветку. Периодически нервничаю, какие люди вокруг медленные. Не могу решить, идти в ТЦ за лаком и кремом или ехать сразу домой. Скоро моя станция. Слышу, что поезд следует до станции на 1 раньше перед моей. Ладно. Ухмыляюсь. Логичнее подождать поезд и доехать до нужного места. Нет. Выхожу. Незнакомый переход. Неважно. О, тут же продают "собрание", как говорил знакомый. Заруливаю. И правда. Покупаю. Выхожу с улыбкой, от которой сейчас треснет лицо. Улыбаюсь. Пока не курю, только открываю долгожданную пачку. Достаю сигарету. Прохожу еще метров 100. Останавливаюсь, прикуриваю. Тоска прошла. Радуюсь. Хочу рассказать всему миру, как мне замечательно. Замечательно и свободно.
В сумке 3 пачки таблеток, которых хватит на месяц. В сумке пачка сигарет, которой хватит неизвестно на сколько.
Прихожу домой, делаю кофе, пытаюсь взяться за чертежи, а берусь за старенький лак для ногтей. А затем и вовсе хватаю ноутбук, захожу на саммер и пишу.
Пишу вот уже 1.5 часа с перерывом заваривание кофе. Мне хорошо.
Было.
Как мимолетно все это.

Уже ничего не радует и не греет.
Понуро уткнулась в монитор.

Надо сесть за эскизы.

0
купила всратое "собрание".
говно редкостное, но как же красиво выглядит!!!
0
13 March
иногда становится неприятно-непонятно-странно. Типа ой смотрите я вся такая из себя правильная классная интересная самая лучшая, а рядом никого нет, мол, какого, ребята, хуя????
Ну а на деле ты сама понимаешь, что внешность мерзенькая (ладно, средняя), шутки тупые и злые да и поговорить с тобой не о чем особо.
речь не об отношениях-романтике. а вообще. вообще об окружении.
у меня его нет. отсюда и мысли тупые.
лол кек чебурек, простигспди
0