14 October
организм испытывает меня на выносливость. вдруг вернулись приступы повышенного вчд. во всяком случае, я предполагаю, что это не еще один симптом. завтра в поликлинику за направлениями, а потом еще несколько дней ждать результаты. главное не съехать с катушек и не забыть купить сигареты :^)
0
7 October
докатилась, дождалась, допрыгалась и добегалась, блять.
кровь из уха, не проходящая слабость при нормальном питании, сне и минимальной активности.
добавим к этому запись ко врачу и получим стрёмную смесь.
пытаюсь не показывать беспокойство и панику.
как же всё это не в тему. ну и как теперь дела делать? не хочу слечь в больницу
0
22 September
Мысли представляют собой какое-то скопление зыбучих песков, а то местоположение, где я сейчас, что-то типа относительно устойчивого, но в то же время шаткого островка. Шаг отсюда - меня поглотит.
Я боюсь. Боюсь двигаться. Боюсь перенести ногу через остров, боюсь углубиться в мысли.
Но в них сейчас полный бардак, который обязательно нужно разгребать своевременно. Мне страшно лезть туда. С середины августа я не задумывалась, куда иду, что делаю, зачем делаю.
Мысли копятся. Как грязное белье при отсутствии горячей воды.
И все, что я способна делать, все, что я делаю, так это снова бегу от себя, прячусь от мыслей в рутине дел, стараюсь заполнить весь день, чтобы даже уголок всякой чуши, с которой надо разобраться, не показывался.
До паники страшно. Не ясно. Что дальше. Куда я иду. Что я делаю. Для чего. Для кого.
Наступаю на песок, он начинает затягивать, и возвращаю ногу обратно.
Хватит с меня на сегодня.
Будь что будет.
Сэндвич с тунцом? Будь что будет.
0
18 September
кофе и заварное пирожное - жить вроде как можно
умножить каждое слагаемое на 3 и жить вроде как даже НОРМАЛЬНО.
умираю от переизбытка кофеина и сладкого, но такого спокойного, тихого и медленного утра у меня не было уже давно. пусть даже и проснулась я от будильника
0
2 September
непонятное бессилие. будто я выплакала все свои силы. даже спать не хочется. лежу пожухлым желтым листиком и все
0
27 August
маленькое напоминание мне самой - всё проёбано 14 августа.
6 лет жизни в жопу. 6 лет борьбы в жопу.
ужасно.
0
пью в огромных количествах кофе и энергетики, курю, не ем, не сплю.
почти 24 часа подряд играет непонятная музыка, листаю разные блоги, ссылочки рассматриваю.
пытаюсь отдохнуть от мыслей, от головы, от себя.
каждая предпринятая попытка поесть заканчивается либо рвотой, либо ужасными болями в мозгах желудке.
есть надо. и я вроде как стараюсь себя заставлять, но получается откровенно huevo.
перестирать все вещи, выложить их на кровать и долго лежать в куче тряпок, которые хочется сложить обратно на полочки, но лежать и умирать, жалеть себя беднягу мне хочется больше.
столько событий, из-за которых, как говорят, душа летает, сердце парит (???), а меня будто гвоздями приколотили, камнями заложили.
вот я и пинаю хуи как могу кончиками пальцев левой ноги, которая почти онемела и начинает покалывать.
люблю аналогии.
мне нужно набраться сил. как физических, так и моральных. с первым сложнее в плане алгоритма. со вторым - в плане собрать волю в кулак. мне хочется написать сюда что-то, что тревожит мое сердце и мозг, а получается тупое описание моего времяпровождения. не идёт слово и все.
многое бы отдала за возможность просто выпасть из жизни на пару дней, так, чтобы это не отразилось ни на ком. а потом снова появиться. ну или нет.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
надо прогуляться.
0
19 August
эмоции наточенным ногтем проводят вдоль спины
ощущать это, покрываться мурашками, пускать по ранам лёд и биться в конвульсиях сильнее и чаще обычного
всё не так, сложно, больно, ужасное чувство пустило корни и даёт свои мерзкие цветы
меланхолия стала моей жизнью, а сигареты и кофе вливаются даже тогда, когда хочется сдохнуть больше обычного
что помогает? от чего бежать? к кому бежать?
да и вообще
зачем бежать?
каждая попытка вырвать себя из себя заканчивается ничем
почему нельзя просто перестать быть
0
29 July
Будучи чем-то положительным, тяжело слышать о своих недостатках.
Когда всё, чем заняты твои мозги, есть переваривание ситуаций, возможного исхода, какое-то частичное изменение мнений, фраз, домыслов. Изменяется опыт и то, что он с собой несёт, а трезво оценить это не хватает сил, возможностей, желания, да чего угодно, но не хватает.
Бросаться в пыль, чтобы нажраться её, будто моль, дожирающая старый полушубок.
Это сложно, трудно, нереально, непереваримо и в принципе чуждо.
Говорить, показывать, обсуждать. Всё есть так, как есть. Иногда действительно невозможно переключиться вдруг на нечто, потому что это "нечто" достаточно эфемерное.
Переключиться на несуществующий канал крайне тяжело, как бы ты не мечтал, думал, желал, плакал и молил.
Переключаться не на что, не на кого, да и дело абсолютно в желании.

Если не хочется жить, то сложно это вдруг слепить из теста, даже если ты херов владелец фабрики, выпускающей брикеты смеси муки и воды.

В голове камыши. В жизни камыши.
Чувствую себя болотом.
0
9 July
Жду начала своего рабочего дня и безумно желаю попасть домой, взять ноутбук и под музыку накатать сюда длинный пост.
Мне ужасно. Внутри.
0
Слишком много людей в моей жизни. Слишком много общения, разговоров, мыслей.
Я устала.
Хочу быть одна, чаще, чем могу быть сейчас, чаще, чем вообще либо.
Наверное, это ужасное желание.
Сложно отделаться от мыслей, что люди общаются со мной из-за чего-то, что я в себе не вижу сама. Мне не ясно много, не видно много.
Зачем. Зачем. Зачем.
0
3 June
Привезли деньги за работу на дому, забрали документы, а по пути заскочили в кфс за кофе для меня любимой.
Приятно:)
0
27 May

каштан на блонд взялся чёрным.
класс.

2
26 May
во мне 1 кг клубники. сейчас помру.
0
23 May
Недавно заметила, что кусаю костяшки пальцев. Причем не застукала себя за этим, а только увидела следы зубов. Через какое-то время в себя стала приходить во время всего этого.
Нервы что ли.
0